Cosas de algunas "gentes"

La cosa es así, yo sigo pensando bien de la humanidad, aunque estoy acostumbrada a que me abandone cuando necesito de su presencia, no porque dependa de ella, pero hay momentos donde la felicidad que me caracteriza se detiene por un instante por cosas de la vida donde la alegría no es suficiente para soportar el día sin botar una lágrima, en esta ocasión la partida al cielo de mi abuela es lo que me llena de tristeza mas así, como estoy, triste, pude notar muchos detalles en las personas, logré analizar el momento y comprendí entre otras cosas que:

Nunca terminas de conocer a las personas y lo digo porque de quién menos espere, recibí tanta atención y consideración, fue quien estuvo ahí conmigo bien sea por el interés de reconquistarme o porque de verdad me considera su amiga, esta persona si supo demostrar que estaba ahí para mi.

La familia es lo más grande que tienes y tendrás, que hay que disfrutar todo, que hay que compartir todo, que no es suficiente lo que vives con tu familia porque cuando se va alguno deja un vacío inmenso.

Mi abuelita fue la primera que confío en mi, fue la primera en hacerme soñar, me enseño a rezar, me hizo llevar mi primer nombre en honor a ella bien en alto, me hizo reír muchas veces, así como me hizo llorar por regañarme cuando me portaba mal, fue la que me hizo quererla más cuando se reía de mis chistes, me hizo sentir celos de una prima que quería más, y tantas cosas más abuela Anita... *.*

Descubres quienes son tus verdaderos amigos, sabes quienes son y serán incondicionales contigo, y duele admitir, duele reconocer que de quien menos esperas falla, y yo que no soy rencorosa es algo que no voy a olvidar porque si en algo soy yo constante es en los peores momentos y esto es un detalle que me será imposible ignorar (u).

Soy más fuerte de lo que creí, y en mí quedó la interrogante de si seguiré siendo así con todo, porque no fue sino hasta ayer después de un día completo de saber que mi abuela no estaba entre los vivos que pude llorar y que estoy tratando de descifrar otro tipo de dolor, que es lo que he sentido desde ese momento, y es que viví tantas cosas con mi abuela que recordarla con tristeza no está en mí, y ya lloré tanto por tantas pruebas difíciles que me tocaron alguna vez, no sé, conocer esta faceta de aceptar las cosas como son y como vengan me dicen que mi intención de vivir el día a día y tratar de ser feliz en su mayoría lo estoy logrando. Y espero no ofender a los demás que si manifiestan el dolor de la muerte con lágrimas.

Es ilógico dar sin esperar recibir, pero en realidad esa es la idea no esperar nada de nadie, trataré de dejar de lado ese detalle al fin y al cabo para tratar de hacer felices a los demás solo debo intentarlo al sonreír, hasta ahora lo he logrado, y así como de mi (estos 2 días) quienes pensé debieron estar presentes y no lo hicieron no debería prestarle atención finalmente llegué sola a la vida y tengo que adaptarme a la idea que no soy indispensable para nadie.

Por cierto, otra cosita que analicé, hay personas que no piensan en el dolor ajeno, no respetan los momentos, ¡qué buena broma con las críticas! ¿qué rayos me importa saber que me ves como más gordita? ¬¬